Monica's New Life

   赶在星期二半价去看了哈6，事实上比期望值好一些，因为这几天看了好多影评都是批评的话，说感情戏太多，删减太多~~

   站在我的立场看还好，都说他们长大了没小时候好看了，我觉得如果一直跟着看没多大感觉，他们是我们观众看着长大的，哈哈~~现代人的审美要求太高了，相比其他乱七八糟的科幻魔幻电影，哈利波特还是魔高一丈的，其实应该夜里写影评的，白天完全没状态，其实主要想说一下斯内普，以后再补吧，一会要坐火车出门，心早不在这了~~祝我一路顺风~~

    当阳光照在海面上，我思念你。当朦胧月色洒在泉水上，我思念你~

   “看着窗外，要是看到树枝在风中飘动，那就是说，你爱的人也在爱着你。 张开你的耳朵，聆听你的心声，你就会听到，你爱的人也爱着你。 闭上眼睛，要是你在微笑着，那么，你爱的人也在爱着你”……

     去年曾经有一阵子很迷孙艺珍，却到今天才得空看了这部电影，心都感动的碎了~~一个好朋友曾经说，单身的人才爱看爱情片，她结束单身后从来不看了~~我却觉得美好的东西人人都喜欢的~~不是每个人都能遇到美丽的爱情，那么只有在电影里为别人的爱情流一流眼泪~感受别人的刻骨铭心~~~

   总是腐败，总是不带相机，今天带着了，就按了几张~~~我的减肥永远都只是喊喊而已的~不曾实践过~

   尕老汉炝锅鱼，大众点评上看口碑不错，事实证明还不错，就是油略大~~

葱花饼，炸的，高卡路里呀，吃了俩~~

切的很小条的肉皮冻~

大俗的菜~~

   饭后晶晶打车回家，我说去银行还款，用她的话说绕了个句号给我送到银行，完事我走地下通道过马路，远远的听到空旷的通道里充斥着干净的男声的回音，两个流浪歌手，每次路过都在的，弹着吉它正在唱天使的翅膀，我放慢脚步，差不多听完整首，我承认，有那么一会儿我的心是柔软的快化掉了的~~

   初次听是这届快女王志心唱的，当时就挺感动的，可惜无情的被黑了，我还跟90后的凑热闹给她复活的帖子顶了又顶，这个来自家乡的女孩，唱的每首歌都触动心里最柔软的地方~~希望能再听她唱~这个世界美好的东西已经不多了~~  

   发完神经，借着霓虹灯的夜色若有所思的走了两站地回家，回来就一直反复在听~~~

   落叶随风将要去何方，只留给天空美丽一场，曾飞舞的声音，像天使的翅膀......

  这个话题源于之前跟一旧时朋友聊天，他说今年见我，少了一些以前的灵性，多了几分沧桑，我说你就直接说我老了呗！他还自己跟那解释，不是这个意思云云......百度了一下，也没有明确的答案。

  这样一说，想起了EXBF说过喜欢我身上有股子劲儿，这个劲儿大概就是灵性吧~~

  晚上躺在床上在预眠期，想这个问题，现在的我就是个笨女人，这还是几经修炼的结果，太多周围的人或事以及自己的经验告诉我，灵性那玩意是能让人看起来与众不同，熠熠生辉，但是男人不喜欢，更何况我是狮子座，这样的女人多半不幸福，高处不胜寒，反倒是傻傻的没什么追求的女人过的平凡且幸福，我并不想要外表光鲜的生活，活着从来就不是给别人看的，冷暖自知，人怎么活也是一辈子，与其力争上游劳累一生，不如顺其自然，活在当下，这个道理我是最近一年才受启发的，问题的关键在于，我只是个女人，性别决定了我就不应该太强，当然也给了自己的懒惰一个冠冕堂皇的理由。

  现在的我在我自己眼里简直又笨又傻，说话做事不爱过脑子，胸无大志，吃、睡、看电视、上网充斥了我生活的全部，偶尔出门目的也无非还是吃~~跟过去多睡一会就内疚的我比，现在睡到12点却一点也不自责，心安理得。我想，我终于修炼成一个女人啦，哈哈。

  遥控器经过某台，潘石屹正在说：中国人都特别勤劳，每个中国人都在想着为社会创造财富。我可能是那啃噬劳动人民果实的一部分，但怎么也不能算寄生虫吧~

LP蛰伏很久的新作，配上刚上映的变形金刚2的意境，清晰的MV很震撼

                                                                               标题前半部与后半部毫不相干~

                                        又失眠，晚上很安静，没人打扰，做什么事都可以专注~~一如看电影，看电视剧。

                    我承认自己对于影视剧的爱好实在广泛，不知道这算是优点还是缺点，上午可以看台湾偶像剧哭的稀里哗啦，下午就可以看深刻费脑子的电影，反复琢磨，然后小小自恋一下自己理解能力的惊人~~再者可以跟一周出两集的韩剧，就那么跟电脑前守着，等着中字版的更新~~谢天谢地没有精神分裂~

   每天每天看的作品实在太多了，都是太懒了不想抒发，自己楞会神儿小感慨一下就过去了，然后心里默念真TM神作，其实应该都写下来的，回头再看或许有不一样的感受，又或许我这记性过两年会忘记我看过，忘记剧情~~

                    刚看完《狗镇》，好几年的片子了，我后知后觉。看很多人都说佩服能从头到尾看完的人，我是不是老了，我毫不费劲的看完了这部3个小时的电影，场景是单一了点，剧情开始是闷了点，旁白是枯燥了点，我也不知道是什么吸引我就那样一直的专心的看，完全融入其中。喜欢妮可，以至于她的电影我基本都看过，早期的一些没看，觉得那时候的她花瓶成分多一些。

                                        结尾真是震撼人心，看的我大呼过瘾，有这样个爸帅惨了，导致我瞬间向往拥有权力。我总是不知道自己到底想站在哪边，分不清善恶，总是想给好人坏人一个明确的分界线，但是生活中大部分事情都是辩证的，刚开始我痛恨镇上丑陋的人们，对女主角的遭遇同情的要死，揪心的同情，当Grace的爸爸来找她的时候，我又坚定的相信她是善良的，她会坚持自己开始的想法，没想到，矛盾这样鲜明，人性可以这样尖锐的在两个极端转换，我只是想好人一直都是好人，坏人得到惩罚就好了，不想好人被逼变坏，只是这样而已~

                                                                              困了，最后要说的是，习惯性的把自己换位到女主角的情境中，或者那些麻木的镇民，如果是我，我会怎么做，我是不是也有这样伪善的一面，自己还不知道，之所以没有暴露出来，只是没有足够的诱惑，我到底是不是这样，我真的很想知道，潜意识还跳出来告诉自己，我不是这样的人，我比他们善良，我做不出那么残忍的事，我是个同情弱者的人，那么我是不是在自欺欺人？但是有一点肯定，我赞成女主角最后的做法，大快人心，这点我很清楚~~~~~ 一段肤浅的影评。。。

                                                                                      15号之前把哈利波特复习一遍，期待混血王子

                           神智完全不清晰，睡觉~~~~~~~~~~~~

     一个高中的语文老师给了我一调查表，好嘛，我一看五本，要填好了，并且达到30%的正确率，就可以参加一个什么运动班，我很希望自己能去，老师还说我一定能去上，所以我偷偷的查百度搜答案，哈哈，但是题实在太多了，搜了好久才答完两本半，一共是五本，这时候是个女老师在上课了，我跟我的同桌貌似关系特别好，是个男生，但是他变成吸血鬼之类的了，别的同学都不相信我，因为我跟他熟，我看着他的眼睛，闪着红光，太可怕了，大家都不信，我特别害怕，我想跑，他不让我跑，我蹿上讲台，惊慌失措，把窗户玻璃砸碎了，太结实了，砸了好半天，终于砸个洞，费了好大劲跑了出去，这时候大家都乱作一团，但是教室门还是出不去，被坏人给施魔法了，打不开，都在砸玻璃，我疯似的往外跑，到了大马路上见所有人都在逃，有几辆骑着自行车的女孩路过，我眼疾手快跳上一辆自行车后座，看后面的人越来越远，都想把我拽下来，可怕可怕，自行车带我到了一个地方，她就走了，我一看，好可怕，一个巨大的人形怪物，没法形容，四肢折到一起了，但还是很长，躺在个类似棺材的大盒子里，盒子旁边 有个人跟我说，你要去对面，拿到一棵什么什么树，然后种在他的身上，这样他就能被封印了，一切就会回复平静，说完，那个闭着眼睛静躺的怪物还动了一动，吓死我了~~~我就朝对面走去，门口一个面无表情的穿着长袍的女人，我走过她以后她就变成雕塑一样的了，就不是活人了，我继续走，好长的走廊，走廊很奇妙，到处布置的都很美好，到后来就被骗了，突然冒出个穿着衣服的僵尸，挽着个篮子，在那走，我绕着他走过去了，之后陆续有好多，但是都是径直走路的，越到后来有的僵尸开始不是直走了，他们做出各种动作，左一下右一下的，我都躲开了，突然一个没躲开，碰到我就抓起我的胳膊，我使劲挣脱，我就又给回到门口了，我又重新走，然后一个劲的躲不开，一个劲的回到门口，我失望死了，世界等着我拯救呢，看来这个任务我没法完成，我想哈利波特要在多好啊，他肯定能完成，然后手机响，梦又断了，不知道后来怎样了，哎，这个梦说明一个问题，我玩游戏玩的太烂了~~~

       整个MV是个长镜头一刀未剪，每人只唱一句贯穿整首歌，演员数量没数过来（太多了！），各有各的假唱范儿 ，最后又神奇般坐到一间教室，真不知道他们排练了多少次。。。太有才了！
貌似是一帮德国的大学生弄的，更多信息可以去他们的专业假唱组织网站universitylipdub.com看看。

   打再回北京日子就一直过的很舒坦，无忧无虑，傻吃蔫睡，什么都不想，然后发福，每天都快乐的一塌糊涂，所以也就不会在这里写字，我发现自己幸福的时候是想不起来倾诉的，只是很享受~~嘴角总是不知不觉的上扬，天知道我怎么那么开心~~~

   今天，有朋自远方来，大家小聚，短暂的欢聚后，一个人坐公交回家，看着灯火阑珊的夜~~~突然的很恐惧，像极了初来北京的感觉，回到空荡荡的所谓家，更让我失落无比，自己已经过了25岁了，还从不去想未来，把自己当二十出头的小青年混日子呢，太没正事了~~每天听到看到的关于同学朋友的消息都是要结婚了或是结婚了，尽管很多人还羡慕我的生活，我自己也很Enjoy，但是到底明天会怎样，我不知道，突然觉得好累好累~~~~~

   明天，我是不是该为自己做点什么~~~都不知道我说了些什么,一篇疯话~~~

     昨天去了个奇怪的地方，看见了条类似于诺亚方舟的巨大无比的船，没法想象的大，不能再大了，太壮观了，要是有人能跟我一起看到该有多好，人类的语言无法描述，细长，两侧像小丑的鞋子一样弯起的，原木色的，我和一些人住在像一个岛的地方，只记得岛上有小山，跟海贼王里他们总搁浅的小山差不多，不大不小的，海是马尔代夫的那种蓝，那种清澈，纯粹的不行，我跟人们一样站在浅滩处看着它越开越近，还看到奥巴马拿着个单反在岛上四处拍照，还朝着我这边按了张，并没跟我说话，拍完就走了，当船越开越近的时候，人们都站在海边惊诧船太大了，感觉大的真能救下整个地球的人了，由开始的唏嘘转而变成恐惧，纷纷指责船造的太大，非常危险，果不其然，就在快靠岸的时候，这个巨型怪物左摇右晃了一下，竟然朝岛的方向倒下了，由于过于巨大，倒的缓慢，然后猛烈的砸下来，岛上的人们当然那也包括目击者我四处逃窜，奇怪的我身边并没什么人，倒在我这边的是船艄，相对窄小，我竟然巧妙的避开了，哇哈哈，从没发现自己弹跳力这么好，离我五百米左右的海里有个老人划着条小船，喊我上船，他好像是一个智者，就好像指环王里的甘道夫，我正向那边奔去，快递的敲门声吵醒了我，我跌跌撞撞的去开门，签收完看下表，8点56~~~随即打开电脑，码上这些文字~~

    咱这不是专业博客，每一篇都是大杂烩，想起什么写什么，影评的话，有太多高手会写了，我这点小小的肤浅感受根本上不了台面，这个世界上毕竟还是凡人占绝大部分，我亦是大俗之人，好莱坞的大片即使再怎么被批，我就是吃这一套，那些太深刻的文艺片，咱看不懂，看懂了也不觉得好。就好像Will Smith 的片儿，每部我都爱看，而似乎他的电影更受男孩子青睐多一些，我发现我有很多喜好像男孩子，那我就解释为喜欢Will纯正的美语吧。

   相信每个人看这部电影都会觉得暖，很温情的片子，让人可以像一个人一样去思考一下，而不是看过笑过就闭幕了，尽管很多人并不认同，这本身就是个仁者见仁的事，我就爱看这种所谓对影迷智商的侮辱的片儿，刚开开始我还以为他是变态杀人狂之类的，类似于七宗罪的感觉，都是seven，哈~~看到最后我也跟着哭了，因为前面的铺垫而被这个结尾而深深震撼，难怪有人评为当催泪弹来敲门，Will的演技太好了，那含着泪的小眼神啊，他的眼睛能表达太多东西了，什么也不用说，就看他眼睛就OK了~如果这事发生在我身上，我会么，根本不能够的，就咱这智商也到不了那啊，干这事首先得有这高智商，人家可是麻省理工毕业的，即使上帝喝醉酒错把那高智商安我脑子里，我也不可能会为了别人而做到这么多，简直把他的人生价值发挥的淋漓尽致了，有人说我是个好人，是个善良的人，但是跟这种人格比，我绝对是坏人，没有可比性的。这样一个伟大的计划，还有那么多完美的细节，它只能作为一个电影而存在，我查了下，心肝脾胃肾的他奉献这些倒是够七磅了，但是从医学上来说，像水母自杀这个问题就跟器官移植是矛盾的，所以不能从剧情上过多的讨论什么逻辑，它只是电影，至少赚到了我的眼泪，真的深受感染，让我们都去反思下自己的人生，它的存在就有了意义。

   昨天跟暖讨论人生的小问题，暖说我现在是不需要任何人，任何人也不需要我。真实的阐述了我现在的状态，比起她的关于家庭的想法，今天的我更倾向于独居，不想有男人烦，不想有孩子，就这样一个人，我觉得特别好~~~，今天电影给我的最大感想就是Be a good man,一定的，这是做人最基本的，却很少人做到，生活的各方各面都能让别人说自己是个好人么，不可能的，那么，我会尽力做的好一些，就行了，等我老了，卧床不起的时候会为我这美好的一生而骄傲~~这是必须的!

  最近起床都是下午了，实在太放纵了。但是新年我终于想通了，我来Q城整4个月，我用这四个月想明白了过去二十多年没想明白的东西，是什么只有我自己知道，新年又定了一些易于实现的目标，这样让我每一天起床都可以充满朝气的呼吸，告诉自己，我还年轻，一切都还来得及~~

  做一个善良的人，懂得付出，懂得反抗；为人谦和，正直，单纯；不知不觉的就会成为美丽的人，单纯的人，有品行的人，让人感动的人。

    刚敲标题的几个数字，还习惯性的敲2008。那么，2008已然成为过去了，任你有三头六臂，也回不去了，每个人都叮嘱我自己好好过，事实上我自己过的很high，没有一丝伤怀，我是不是傻了，想吃得莫利鱼，自己按着记忆胡乱做了个，大杂烩，我承认我技术拙劣，卖相很差，但是味道差不多，也别苛求太多了，吃完心满意足，买了好多零食堆在桌子上，躺沙发上看电视，捧个盒子当垃圾盒，这TM是神仙的日子，去TNND伤感。

   某几个人计划了一天，非要08年最后一次聚会，一会气我，一会安慰我，不知道到底想表达什么，晶晶跟暖都鼓动我去北京过元旦，管吃管住诱惑我，说的跟出门溜个弯那么简单，我说人生不可能随心所欲的，一个人过，也蛮好~

   这边跟网上看着江苏台，那边电视看湖南台的，湖南台这演唱会办的，怎一个差字了得，都懒得用词去说了，下午刚看转播去年湖南的演唱会许巍在唱完美生活，转眼他又出现在今年的江苏台，再唱完美生活，我又感慨了，总觉得他的歌不该放在电视里，糟践了，看他唱歌那个痛苦啊，跟个老太太似的眯缝个眼，就像郭德纲说相声不适合上电视一样，好像野生动物放在动物园里给大家观看，他们都失去了该有的东西，变味儿了。年年都是快男超女，跑调都能跑到江苏台了，没别的玩意儿~~看江苏台庾澄庆唱《爱你的人只有我一个》，那个心酸啊，想必很多人跟我一样，是同情他的，我说他是个好人，暖说不是每个女人都受得了这么安分的男人，我不同意。看着他卖力的又唱又跳，不知他心里是个什么滋味儿，偏偏选这首歌。不说演唱会了，纯属打发时间，无聊消遣~~

   以前好像挺喜欢过节的，今天突然发现我不喜欢过节了，不喜欢热闹，只喜欢平平常常的日子，想到过年的大鱼大肉，我就想吐，生活如果每天都是平常的日子该多好~~

   当绚烂的焰火在夜空绽放，所有人在心底默默许下美好心愿一定都会实现，Me too~~那么我的心愿是什么呢，容我想想~~

    看着大家年底都忙的昏天暗日，我却忙着冥想，我这该死的崇高爱好。

    中午父亲大人打电话，我说还没起呢，于是有这样的对话：

     父：“几点了，还不起？”

     我：“爸，你说我是不是有特异功能啊？”

     父：“*&￥%！@#%”

     我：“嘿，就我做梦特别离奇，一直都是，跟哈利波特似的，特别有前因后果，故事安排的太丰富了,我跟这回味呢。”

     父：“是不是还能接上？”

     我：“恩，对对对，我觉得我想象力太强了，我问过好多人，都没我做过这么多这么精彩的梦，我都能当导演了。”

     父：“赶紧收拾收拾起来吧，什么特异功能~”

     我：“哦！那好吧~拜拜”

     于是不再胡思乱想，灰溜溜的乖乖起床，刷牙的时候我就琢磨啊，想起Merlin的剧情，Gaius知道Morgana有先知的能力，但是怕Uther因为她这Magic 的能力惹祸上身，为了保护她而对她隐瞒，事实上Morgana也是频频做梦啊，我这怎么也不会是先知，要是的话恐怕要到另一个时代了，我曾经也这么想过，梦是不是另一个时空的一个我正在发生的事呢，那么我那么多离奇的梦，要有多少个我在不同时空忙碌啊，可能我爸为了保护我，安抚我，不让我往那想，我这思想的小鹿又到处乱跑，这要是被腐败团的姑娘们看见非得发那个“真够二的”表情不可，I love YY，谁都知道，见怪不怪吧。

     最近迷魔幻，我就发现了，我什么都迷，听晶晶讲述吸血鬼，想看的流口水，为什么香港都上映，国内还没谱呢，落后就要挨打！古说她就迷吸血鬼，我就迷海盗，从何说起，从我听说索马里海盗的英勇事迹说起，one piece看多了，Jack看多了，我大悖伦常的说我向着海盗，劫去吧，多TNND帅，古说你看新闻了么，我说我就简单看了下，她说你知道海盗长啥样么，我说啥样都帅啊，她让我看电视，我一看都是黑人，跟我想象的相差甚远，但不碍事，咱不能以貌取人啊，黑人还沧桑呢，这是经年累月的海上漂流闹的，姑且这么解释吧~~当我第一次坐轮渡的时候，我就很激情澎湃的想象自己在一艘海盗船上，漫无边际的大海上漂着，多美，看着那些大粗绳子，甲板，锚之类的我就热血沸腾，想成为船的一部分，呼哈哈哈，YY完毕，Over~~

    今天重温了遍星爷年轻的作品《赌圣》，真经典啊，最近电影电视的有点看顶了，总想着写写，却总是懒得码字，越积越多，马上攒到明年了，哈哈，我是不也要制定新年规划了，想起去年那几个二计划，都TM不是为自己，今年姐姐我要好好为自己打算打算，瞧好吧~~

   总是没有图的博文，我自己都不耐看，最近想起偶尔做好饭照照像，就发几个在这里凑数，证明它们存在过，虽然跟上文毫无关系，可是又有何干，我自己地盘，我想怎么折腾就怎么折腾，yeah！

冬至第二天的煎饺，我包的饺子不好看，就是快~

辣白菜笋子炒饭

辣炒蛤蜊，不爱吃这个菜，不晓得为什么那么多人喜欢

我香艳的辛拉面

芹菜炒木耳炒胡萝卜，煸一下蔬菜的味道还挺好

蛤蜊瑶柱口蘑冬菇胡萝卜油菜汤，就是看到什么都扔里煮了，卖相不好，很鲜

这扇贝，够小吧，便宜啊，这一盘子才一块钱，但是做起来实在麻烦，让我收拾完都没什么东西了，当时还买了不少，剩下嫌麻烦都让我给扔了，败家子，粉丝就那么随便铺上了，反正一人吃，省事第一，味道丝毫不逊哒~

    刚刚遇到点电脑上的问题，咨询了半天无门，古说去百度自己问吧，我翻出两年前的账号，登陆以后，好一顿自嘲。以前有时候看别人提问的白痴问题就特别费解，我还嘲笑呢，这么弱智的问题也拿出来问一次，今天一翻看自己05，06年的问题，也不能再弱智了，例如：马扎在哪买呀？天津哪里卖折叠自行车？八里台卖睡衣的搬哪去了？尖山几点出摊？上班前去来得及么？什么纪庄子购物中心的公交云云，真够二的。

     我对天津的印象已经很模糊很模糊了，刚看到这些也只是略闪了一下，只想起现在还有条睡裤是跟八里台那卖睡衣买的，老八里台早就拆了，在我离开天津之前，那个有着我无数青春大脚印儿的地方，标榜着天津后文化时代的地方，承载着一代年轻人的生活方式的地方，是我最早的淘宝启蒙地了，在我离开的时候新八里台始终没有开业，再回去也都是急急忙忙无暇重游，只知道太堂皇了，都不再是那个意思了。狗不理快餐，拿破仑，凉皮，凉拌菜，各种音像碟，麻辣烫，643，可乐，小饰品，杂志大全，外贸大全啊，省略N多记忆，太多了，相信我，绝不能望文生义，这些看似平常的东西，在八里台绝不是你想象的那个样子......类似于北京的南锣鼓巷，地安门，鼓楼，少了那些古色古香，更适合小青年儿。扯远了又。好不容易找到两张图片，太珍贵了，尽管没什么美感。  

     那么我想说的是，这点小插曲真正带给我的是让我觉得我自己长大了，思考方式比原来成熟很多，今天某人打电话我说我现在就是在出家修行，某人说这是人生的一段历练，练出来我就成才了，我呸！

     今天10点就醒了，躺在床上YY，那些曾经在我前半生经过的异性们，如果我心不软选择了任何一条路，我今天会在哪里，会是怎样的生活状态，这样说出来大概遭人鄙视，而事实上哪个女人都会想这些，只是我真诚，对，我用真诚这个词，呼哈哈，爱咋咋地吧。就像多年前跟一个异性朋友谈到的，我会从一而终，虽然现在是这个结果，但是至少我自己做到了。错过也是一种美，媛媛说我交的学费多，学的也多，我认可!  又扯哪去了，什么时候能不跑题呢，就这么看着天花板的吊灯流哈喇子到11点半才爬起来，我大概永远也见不着卖早点的。除非像火力壮的时候夜夜笙歌到天亮，吃完再睡，现在老了，吃不消了，哎~~这妄想症够厉害的，我不该叫high不到，该叫high得高。

     今天信誓旦旦的跟这个说跟那个说，说我今天一定12点之前睡，结果今天这群无耻的都早早的睡了，没人监督我。连着听了两天萧煌奇的歌，很舒心，尤其到夜里听，又是一种感觉，不想睡，为什么一到半夜就不想睡呢。

     最近总是庸人自扰，一丁点事就能让我抓狂，不知道怎么排解，出去散步，走过很多条街再走回来，不行。洗澡洗衣服擦地，多多的劳动，不行。找好多人聊天，语音，打字，不行。买很多好吃的，今天还勤奋的给自己包了饺子，还是不行。我真不知道我想怎么样了，事儿事儿的~~我今天跟古说，我本来是多么善良好脾气的人，非得逼良为娼，被快递惹恼了~~很想发泄，也只是从心里骂了骂，始终不能把脏字从嘴里说出来，那就憋着吧，谁躁谁知道~

    懒得写了，看会郭德纲睡了~

     这样寂静的夜，有多少人也是醒着的呢，我看了下，还真有七八个人在线，不知道大家都在干吗，一个人的时候很是享受这样的夜，外面下大雪，我舒服的坐在这里听自己喜欢的音乐，生活太美好了，但是我还是有点压抑，好几天了，莫名的，我努力想找出原因，却怎么也想不出个合理的，最后我归结为渴望回家，这个状态是等待中的烦躁。

     昨天看快乐大本营，笑的我按着我略肥的腮帮子，我说我要找个男人，领他去海边，给我唱张雨生的《大海》，阿SA说她给我唱，我说你不具备最基本的条件，她说@#%#￥……￥%。

     有时候我真是个神经质的人，不知道自己想些什么，总是冒出奇怪的想法。某天从某人博客上看到一句话：最好的时光遇上的那个人，已经娶了满意的妻子，安好在另一个城市，幸福交杂细碎的烦恼生活着。又感慨，我最好的时光遇上的那个人呢？天晓得他怎么样，昨天看到阿SA幸福的偷偷给东突买礼物，细心的写上小纸条，想起一年前的我，也这样幸福着，傻傻的寒冬里做那么多的功课，买到当时不好买的大红色PSP,费劲心思的写了卡片，涂涂画画，乐此不疲，现在想想都为自己那份认真感动，而当时的他已经不再是那个真心接受这一切的人了，我却一直天真的坚信无论发生什么事，一切还会回到原点，只记得当时并没有从那张曾经熟悉的脸上看到我期待的惊喜，我所做的一切似乎都是不值得的，如今这一切都被抛下，PSP扔在卫生间里，BB的时候偶尔拿起，物是人非，那时候我年轻，才会做那么傻的事，如果偶尔想起，嘴角会上扬，也许是嘲笑自己，也许是庆幸自己年轻过。

     Night to me！

     又搬家了，我又搬家了，谁有奈，反正我是无奈了，大巴不错哎，我怎么早没发现呢，原来的博有些东西不愿意看，现在过的很好，不想看过去想起无谓的事，害我伤感，就跟那放着吧。

     马上一连串的节日了，可是跟我关系好像不大，越过节我越不好过，傍晚去散个步都很寂寞，发誓再也不在傍晚的冬天自己在外面游荡了，那是个什么感觉啊，真不是滋味。

     重大发现啊，走着走着发现了一家元祖，哈哈，真是绝处逢生啊，元祖对面就是荒凉的大地啊，大概夏天是稻田之类的，真是奇怪的地方，站在华丽的橱窗前，看了半天姜饼屋，但凡有个人跟我过圣诞，我就带回家一个，太TM可爱了，这家比中山路上百盛后街的元祖大不少哎，不知道它为什么开在这里，是不是为我开的啊，我买完它就神话般的消失了，而最后我只买了两样，如果我的幻想是真的，可真为它不值啊，哈哈哈！（原谅最近魔幻片子看多了—）瞧这慕斯多能糊弄人，上面挤块丑陋的奶油就了事，省料吧，凑合吃吧。

    哦，今天买到了好丽友新出的熊猫派派，之前暖和遇到都分别说过给我寄，那感动要怎么说呢，我说我买到了，暖很讶异，说北京都要从大超市买，我这竟然会买到，哈哈~~

    今天被暖的男厕所经历笑的腮帮子疼，太有才了，不用再装了，我们都知道你是老手了，临危不惧啊

    阿娇刚说她家祖德认为杨不软蛰居在Q城郊区其实是在做变性手术，准备以男人身份重出江湖，我说我以为这是个惊天大秘密，谁也不知道呢，她很不屑，说她们祖德早知道了，还切我，切~

    重点是今天是改革开放三十年，中午吃饭看电视回顾这三十年，看的我激情澎湃，热血沸腾，还为父亲当年高考书被偷了遗憾呢，那个时代的人多好啊，我多想生在那时候啊，现在的社会一片混乱，必须及时享乐，再过三十年我会是个什么样，这社会又会变成什么样，真是无从想象啊。好像是昨天，这会都后夜了。。

   继续伪装文艺青年，我会勤劳更新哒，一个人的夜，总是得记录点什么，这会没睡的人还很多呢吧，好吧，新博新开始，马上也新年了，倒霉的2008赶紧过去吧，一切都朝着更好的方向发展着，come on！！